1. Ich bin bekennender Nicht-Discount-Einkäufer. Um genau zu sein, hasse ich Läden wie A*di, Li*l, P*us und wie sie alle heißen. (Lange Schlange an der Kasse, viele Kunden, kleines Sortiment und das was man braucht gibt es nicht!)
2. Seit Mai 2006 gibt es eine neue Pfandregelung. Die Insellösungen gibt es nicht mehr.

Alles klar? Weiter im Text. Was der Bauer nicht kennt, frißt er nicht! Da ich kein Bauer bin, dachte ich mir, gehe ich mal zum zweitgrößten (ist er der zweitgrößte? Keine Ahnung, egal.) Discounter in Deutschland. Ihr wißt schon Li*l.
Achso, fast hätte ich es vergessen, ich muß noch was vorneweg nehmen.
Da ich wagemutig bin, war ich letztens schon widerwillens, meine Freundin ist Schuld, bei A*di. Was sehe ich, dass 21. Jahrhundert auch bei A*di. Nagelneue (wie heißen die Dinger eigentlich???), nennen wir sie Pfandautomaten. Flaschen rein, Bon raus, Auszahlung an der Kasse.

So, wieder zurück, ich war also bei Li*l. Wir erinnern uns und an meine Antipathie gegen jegliche Art von an der Kasse stehen. Ich kaufe mein Zeugs ein, will an die (einzig offene) Kasse und habe ein Hartz IV-Pärchen vor mir mit einem Einkaufswagen voller Pfandflaschen.
Moment, keine Pfandautomaten? Nein. Und wenn ich sage einen Einkaufswagen voller Pfandflaschen, dann ist er wirklich voll, voll wie Juhnke, Randvoll!

1, 2, 3, 4 ... er, der Hartz IV-Empfänger, offensichtlich kein Nobelpreisträger, zählt also die Flaschen in eines der beiden Abwurfbehältnisse ... 10, 11, 12, 13 ... Kein Problem, ich hab den ganzen Tag Zeit, ... 23, 24, 25 ... die Verkäuferin steht geduldig (mit einer der Flaschen in der Hand) daneben ... 30, 31, 32, ... wieviele von diesen Sch**ß-Flaschen passen eigentlich in so einen Einkaufswagen ... 41, 42, 43, 44 ... die können doch verd*mmt nochmal eine zweite Kasse öffnen ... 50, 51, 52 ...
Ich: "Tschuldigung, kann ich vielleicht meine 4 Sachen bezahlen?"
Der Nicht-Nobelpreisträger: "Oh, wo war ich stehengeblieben? Äh 60, 59?"
Langsam regt sich auch bei der anatolischen Großfamilie hinter mir erster Widerstand, das Hartz IV-Pärchen diskutiert derweil über den aktuellen Stand der Flaschenzählung! Die Kassiererin fürchtet wohl von den Kunden gelyncht zu werden und blickt hilfesuchend um sich.
Ich: "Sechzig, Herrgott SECHZIG FLASCHEN SIND HIER DRIN!!"
... 61, 62, 63 ... wieso tue ich mir das an? ... 73, 74, 75 ... Ja, die letzte Flasche!

Klar, in diesem moment kommt die zweite Kassiererin an die andere Kasse!

Einige andere Kunden drängeln sich an die andere Kasse. Gut, kann ja nicht mehr so lange dauern, bin ja der nächste und alle Flaschen sind gezählt!

Kassiererin 1: "Äh Gabi, schau mal, nehmen wir diese Flaschen auch?"
Wir erinnern uns, sie hält diese eine Flasche seit Nr. 23 in der Hand!
Kassiererin 2: "Ne, sind keine Pfandflaschen"
Kassiererin 1: "Tut mir leid, diese hier müssen sie wieder aus der Kiste nehmen"

WAS ZUM...

Noch im selben Augenblick verlasse ich den Laden (ohne meine Einkäufe!). Kann diese verblödete Kuh Kassiererin doch schauen wie sie ihre Sachen verkauft.

Ich geh nie, nie wieder zu Discountern, versprochen!

Gut, man könnte jetzt sagen "selber Schuld", aber hier geht es ums Prinzip. Einkaufen am Tag vor einem Feiertag.

Ich plane eine Party, also habe ich versucht alles dafür einzukaufen. Keine einfache Sache. Familienväter, Rentner und diese Möchtegern-Proleten-Managertypen.

Zum Anfang. Ich dachte, ich gehe zur Mittagszeit, da ist dann nicht so viel los. Denkste. Wahrscheinlich hatten alle den genialen Einfall. Fleischtheke. Der Rentner vor mir kann seinen Einkaufszettel nicht mehr lesen. Im Schneckentempo nähern wir uns also dem Ende seiner Bestellung.
Als nächstes ist der Familienvater dran, der mich schon davor ständig durch Schlangenlinienfahren mit dem Einkaufswagen behindert hat. Erst weiß er nicht was er nehmen soll, dann läßt er sich ständig durch seine Kinder ablenken und lenkt wild nach links und rechts. Erst bekomme ich bei den Überholversuchen ständig den Wagen in die Seite, als ich dann vorbei bin, kommt der Rennfahrertrieb zum Vorschein und er versucht mich wieder zu einzuholen, wobei er mir ständig in die Hacken fährt.

Als ich wie ein verwundeter Hirsch am Boden knie und meine kaputten Achillessehnen reibe, hat er es geschafft. Er ist vor mir an der Fleischtheke! Er wartet mit einer Eselsgeduld, bis der Händler fertig ist.
Dummerweise hat er wohl den Einkaufszettel seiner Frau vergessen. Also wird in aller Seelenruhe geschaut, was es die nächsten Tage zum Essen geben könnte. ICH KACK BLUT! Er hatte schon die 15 Minuten Zeit, die der Rentner gebraucht hat!

Als er nach 5 Minuten immer noch nicht bestellt hat, drängle ich mich vor. Zettel mit der Fleischbestellung abgegeben, wütenden Verbalattacken der Familienvaters ausgewichen, an die Kasse.
An die langsamste Kasse! Und zwar weil mein lieber Freund der Rentner seinen Geldbeutel natürlich nicht findet. UAARRGHHH!

Der nächste an der Reihe ist einer dieser Mitdreissiger im Anzug. Einen Liter Milch, ein bißchen Wurst und eine kleine Tüte Brötchen. Zusammen ca. 5 Euro. Also, klar zahlen mit der EC-Karte. Dumm nur daß die erst ab einem Warenwert von 10€ akzeptiert wird! The hell must be full of Vollidioten!

Nach 10-minütiger Diskussion, Bargeld hat er nicht dabei, wird die Karte doch akzeptiert!

Nach sage und schreibe 45 Minuten bin ich dann aus dem Laden draussen!

Im Getränkemarkt lief alles Vorschriftsmäßig. Außer dass das Radler alle war. Es lebe die Weltmeisterschaft und der Sommer im allgemeinen!